PESCETTI CAGONI

C'era una volta una bambina di città, che voleva tanto un animaletto domestico, visto che a casa nessuno giocava con lei (ma di questo parlerò prossimamente). Purtroppo, essendo una bambina d'appartamento e avendo una madre odiatrice degli animali ad eccezioni di quelli montani allo stato brado ma avvistati a distanza di sicurezza con il binocolo, l'unica cosa che potè ottenere fu uno boccia per i pesci senza i pesci.
In realtà lei avrebbe tanto voluto un criceto, ma il destino le fece avere solo la boccia. Vuota.
Vista l'assoluta mancanza di logica, il padre un dì le portò a casa un barattolo di salmerini, con i quali riempire la suddetta boccia. I salmerini venivano da un grosso barile dove il salumiere aveva messo il frutto di un week end di pesca fluviale per poi regalarne una trentina al babbo.
La famiglia riempì la boccia di acqua e salmerini e, dopo solo un giorno di magime, si compì la magia: l'acqua divenne torbida, pieno di avanzi di cibo e cacche in sospensione, perchè i salmerini cagano continuamente. Data l'impossibilità di cambiare l'acqua a una boccia con 30 pescetti, bisogna aspirare lo sporco con una cannuccia. No, non con la bocca, ma usando l'indice per tappare un'estremita in modo da creare uno scompenso della pressione e tirare su l'acqua sporca.
I salmerini rimasero in quella boccia per un mese, cominciarono anche a figliare, finchè la famiglia, esasperata e annoiata da animali così inutili, spedì il padre a gettarli in un fosso.

Vai a leggere la seconda parte delle mie avventure con i pescetti, ma prima commenta questa.

IL MERLO MASCHIO

L'infanzia difficile di Yoshi emerge ancora: non sapeva perchè questi giorni si chiamano "giorni della merla".
La leggenda della merla è un grande classico della scuola elementare, insieme ai lavoretti per la festa della mamma, il ciclo dell'acqua, il fagiolo (o la lenticchie) nel cotone e "Cipì". Forse si tratta di una tradizione solo milanese, ma è certo che va oltre i muri della scuola di via Dolci, perchè oggi sul Corriere Milano c'era un articoletto dove se ne parlava.
Tanto tempo fa i merli erano bianchi, ma un giorno venne tanto tanto freddo e una povera merla, per trovare calore, si appollaiò sopra un camino e vi restò per tre giorni. Quando se ne tornò al nido era tutta nera per il fumo: non venne riconosciuta e fu cacciata via a beccate. Per solidarietà l'intera comunità dei merli diventò tutta nera, come siamo abituati a vederli ora.

29 GENNAIO-4 FEBBRAIO

Nel giro di due settimane sono uscite due nuove riviste di programmi tv: ne deduco che il mercato chieda.
Ecco perchè, da oggi in poi, tutti i venerdì, FdC vostra si vestirà come la Orsomando e vi dirà cosa passa il convento.
Ho messo qui a lato un riquadro con il link alla programmazione corrente, così se giovedì volete sapere che c'è cliccate e siete a posto (FdC comicia per "effe", come efficienza)

NB: la selezione dei programmi è stata fatta tenendo conto del mio gusto trash-nazionalpopolare, con una spruzzatina di "cose che potrebbero piacere a Scimmiottino". Se mi dite cosa vi interessa la prossima settimana ampia il ventaglio dell'offerta

Sabato 29
Canale5 , ore 16.45: Miss Match (I puntata)
Se avete Sky e vi piacciono i telefilm l'avrete sicuramente già visto. Se vi piacciono i telefilm, non avete Sky ma un'amica che ce l'ha, saprete di cosa si tratta.
Per tutti gli altri: Alicia Silverston lavora in uno studio di avvocati divorzisti ma le piace formare nuove coppie.

domenica 30
La7, ore 21: Star Trek.
Non il telefilm, il film del '79
Italia1, ore 3.45 : Via Zanardi 33 (ultime puntate)
Giuro che queste le registro. NB: puntare la data di lunedì
Rete4, ore 3.35: La feldmarescialla- Rita fugge...lui corre...egli scappa
Film del '67 con Rita Pavone. Se fossi una nottambula e non ci fosse Via Zanardi 33 me lo guarderei. Aspetto ancora che mi mandino di nuovo in onda "Rita, la figlia dell'ambasciatore di Svizzera" per vedere la Pavone con un gruppo di guardie svizzero come corpo di ballo.

lunedì 31
Canale5, ore 21: Spiderman.
Se vi piace il genere l'avrete già visto. Se vi piace tanto il genre, lo rivredete, perchè non c'è altro in tv.
Italia1, ore 21: Camera Cafè- Love Bugs
Bugia! C'è anche questo. Camera Cafè ci sta, Love Bug l'ho visto una volta e mi sono resa conto che sono intelligente come il personaggio della Hunziker.
Italia1, ore 23: Ally McBeal
Alleluia! Finalmente possiamo vedere la quinta serie. Peccato che sia tirata per i capelli (il cast originale è ridotto ai minimi termini) e quindi mette tanta malinconia. Mi sa che non lo guardo, anche perchè come diavolo fai a stare con Bon Jovi dopo che hai avuto Robert Downey Jr?

martedì 1
Italia 1, ore 15: Boston Public (I puntata)
Paso Adelante è finito e comincia questo.
Italia1, ore 19 Camera Cafè; ore 19.35: Love Bugs
Comincia la striscia quotidiana
Rai3, ore 21: Ballarò
Yoshi lo guarda sempre e vorrebbe facessi lo stesso. Settimana scorsa ne ho visto un pezzo prima di Hustler ma mi viene la depressione (non per il programma in sè, quanto nel vedere come siamo messi)
Canale 5, ore 21: Un ciclone in famiglia (3° puntata)
ho visto solo un pezzo della prima, ma non sembrava male, inoltre Aldone Grasso ha apprezzato Boldi. Peccato che contemporaneamente ci sia Il Ristorante e
La7, ore 21.30: Hustler
l'unico telefilm serio (ovvero che non parla di donne single e famiglie felici) che riesco a vedere. La tipa è terribilmente bella, Michael affascinante. Peccato che non riesco mai a capire bene come fanno a rubare i portafogli
Italia1, ore 21.05: Le Iene
Scoprite l'acqua calda con me: al posto della Marcuzzi ci sta la Littizetto
Italia 1, ore 22.35: Buffy (le ultime puntate)
Inutile ricordare ai fan che siamo giunti al termine

mercoledì 2
Italia1, ore 21.05: Scooby-Doo
Alla prof di spagnolo della mia amica Ele era molto piaciuto
MTV, ore 21.30: Newlyweds
Il raggio di sole che illumina i miei giorni feriali.
Questa settimana Jessica deve fare un servizio fotografico e il fotografo non vuole nessuno sul set; Nick e il signor Simpson avranno modo di conoscersi di più passando insieme una bella giornata.

giovedì 3
Rai1, ore 21: Orgoglio, capitolo secondo
Giù di polpettone sentimentale
Canale5, ore 21: Amici, la fase finale
Giù di polpettone sentimentale.
Quest'anno non l'ho seguito per niente, quindi penso proprio che non lo guarderò

venerdì 4
Canale5, ore 21: Zelig
I miei adorano la Incontrada
Rai2, ore 21: Tomb Raider
Per suggetti o amanti della Jolie. A proposito: una volta a Sipario c'era la Pariettied era troppo uguale alla Jolie.
Rai 3, ore 21: La Grande Storia in Prima Serata. Roma
Come è cambiata la città fra il 1926 e il 1943.
Italia1, ore 23.30: Cronache Marziane.
L'ho visto una volta e non è niente di eccezionale.

80 VOGLIA DI FORMAGGIO

Sto studiando (meglio: appuntando) l'affascinante mercato lattiero-caseario dell'Italia degli anni '80. Utilità pari a 2 su 100, visto che si delinea una situazione:
- pre quote latte
- pre ondata salutista "no al colesterolo sì a Valsoia" e "il latte? non lo digerisco"
Per trovarvi quindi un senso, ho dovuto fare mente locale alla mia infanzia: com'era la situazione latte/formaggi/derivati freschi?
I formaggi non li ricordo perchè mi hanno sempre fatto schifo, quindi li ho rimossi.
Ma poniamo l'attenzione su:
a) lo yogurt.
Gli anni '80 sono gli anni dello yogurt Mandriot e dei lattai/formaggiai ambulanti: padre e figlia (mi ricordo una lei molto giovane)vanno in giro su un negozio mobile al ritmo di "Sta arrivando sta arrivando sta arrivando Mandriot".
A un certo punto sono misteriosamente spariti, ma restano nel mio cuore esattamente a fianco della tazza avuta con i punti Misterday: la mug con le note antropomorfe che quando la sollevavi partiva "Per Elisa".
A proposito: perchè in tutte le tastiere la musichetta preimpostata è sempre Per Elisa e non "fa mi mi fa mi mi fa mi mi sol. do si la la sol fa fa mi re re." (o è qualcosa di Mozart o c'è di mezzo un "5")
b) i formaggini
sarà che ai bambini si propinano sempre le minestrine con i formaggini (vedi formaggino Mio), ma mi ricordo che da piccola ce ne erano proprio tanti. C'era il formaggino Belpaese, il Grunland, i formaggini Susanna e poi i Tigre.
Non ho idea quale azienda produca il formaggino Tigre, ma potrei pensare che sta messa proprio male visto che dopo 15 anni riprone la stessa pubblicità crucca: gente con quelle facce, quei capelli e quei vestiti c'era solo sulla vecchia edizione del Deutschstunde.

DONA UN SORRISO A UNO SCIMMIOTTINO

Fate capire a questo uomo che non lo disprezzate nè guardate con disgusto solo perchè ha un herpes!

PANACEA CONTRO I MALI

Oggi ho imparato alcune cose:
- dover preparare un'esame in una settimana è cosa assai brutta se ti svegli dopo una notte passata a girarti nel letto con la nausea e il vomito e l'unica cosa che vorresti fare è startene a letto o in alternativa spalmata sul divano.
- nonostante sul foglietto ci sia scritto che se vomito entro 4 ore dall'assunzione della pillola devi prenderne un'altra perchè potrebbe non avere fatto effetto, la ginecologa ha detto che i principi attivi sono assorbiti in 2 ore. Le due in più credo le abbiano messe come cautela per le donne che dicono "ma sì, per mezz'ora cosa vuoi che cambi?"
- l'ascolto di capolavori come "A far l'amore comincia tu" e "Matta-ta" è una panacea contro tutti i mali. Sirchia dovrebbe mandare a casa anche un cd con canzoni sgarzoline insieme al libretto sui farmaci.

Per rischiare i vostri animi e infondervi voglia di vivere vi posto il testo di "Matta-ta" di Patrizia Pellegrino, colei che prima dell'Isola dei Famosi vantava un intervento alla labbra perfetto (poi il liquido è stato riassorbito)(quante cose si imparano leggendo di più...)

Butto la mia granita di cioccolata vengo con te.
Metto la margherita più colorata nel tuo caffè.
Dopodiche nuoto nel vino con te.
Bionda gioco gioconda sopra la moto che porti tu.
Tonda la luna affonda mentre mi spoglio con te nel blu.
Balla con me tutta la notte con me.

Matta-ta che matta-ta sono tutt-ta matta-ta.
Matta-ta che matta-ta cotta-ta di te.

Guarda che bella stella marrone e gialla colgo per te.
Tento oggi ti tento e a fuoco lento scaldo anche te.
Fuggi se puoi tanto mia preda sarai.
Tango con te nel fango cerchiamo un fungo vieni con me.
Letto di un fiume asciutto io mi ci butto solo per te.
Non dire no tanto lo sai lo farò.

Matta-ta che matta-ta sono tutt-ta matta-ta.
Matta-ta che matta-ta cotta-ta di te. (x n volte)

BAMBINA

FdC quando non apprezza un cibo te lo fa notare in modo chiaro. Ecco, lei non fa la persona adulta che anche se non le va finisce lo stesso quello che c'è nel piatto (specialmente al ristorante), un piccolo sforzo e buonanotte.
Lei no, lei inizia a fare delle smorfie di disgusto che neanche una bambina di quattro anni fa più perchè reputa infantili; successivamente inizia ad annusare il cibo incriminato abbassandosi sul piatto, il tutto fa molto effetto cane che annusa tra i rifiuti.
Per esempio, ieri sera siamo andati a mangiare al ristorante giapponese. Arrivano i gyoza (una specie di tortelloni alla carne) e lei inizia a storcere il viso, ad annusare e a ripetere per trenta volta che sanno puzza, che non le piacciono, che blah blah sono piena, questi non li mangio, puzzano di cavolo, blah che schifo la pasta sembra pelle blah blah.
Insomma, sto con una bambina capricciosa che non mangia quello che c'è nel piatto. Ma ci penserò io a raddrizzarla! :)

SALA D'ASPETTO

Io il mio post di oggi l'ho scritto da Yoshi, mentre lui dovrebbe scrivere un suo post qui. Se è un uomo d'onore e ritiene abbastanza degni del suo sapere e della sua simpatia... :)

LA SCUOLA ITALIANA VS QUELLA AMERICANA

Dovete sapere che io sono un'appassionata di film tv sull'anoressia credo che si possa ricondurre il tutto alla prima puntata di Amico mio, dove c'era una bambina anoressica/bulimica che non voleva crescere perchè se no sua madre moriva e lei restava sola. Mi ricordo che dopo quell'episodio ho passato un mese a guardarmi la schiena allo specchio per capire se anch'io ero patologicamente magra senza saperlo.
Ieri sera su Rai Uno c'era "Briciole" e non me lo sono persa.
Ne ho ricavato che i film tv americani di "Donne al Bivio" e "Quante Storie" sono molto meglio.
Innanzitutto non hanno pretese artistiche (continuo a chiedermi quale fosse il senso di far vedere al ralenti con musica drammaticissima scene tipo la lotta con i cuscini fra le donne di famiglia, un episodio assolutamente non tragico); poi non sono così didascalici e pedagogici: a intervalli regolari la madre andava dall'amica psicanalista che le faceva la lezioncina su "Cos'è l'anoressia", "perchè mia figlia è anoressica" "Di chi è la colpa" "cosa posso fare". Capisco si tratti di servizio pubblico, ma allora meglio un documentario che un film.
Un'altro differenza è il tempo: nei film americani la malattia è seguita con più calma, qui invece in sei mesi lei è diventata anoressica, entrata in clinica, uscita, diventata bulimica, inciuciato con un tipo, quasi sposata con un altro e poi decide di guarire. Negli altri si dedicava molta più attenzione al percorso di recupero, mentre qui si sottolinea il fatto che la malattia, così come improvvisamente si manifesta, comincia ad essere sconfitta. Inoltre non hanno indagato per un cavolo come l'anoressica si vede: si sono limitati a lei compiacitua che si guarda le ossa, lei che si preoccupa di quanto è ingrassata con l'alimentazione forzata, lei che dice alla sorella che si sente felice quando vede che ha perso peso.
Insomma, questo film non può competere con quello delle pallavoliste: quello sì che era bello e fatto bene. Qui invece hanno preferito annacquare il tutto con il tipo di cui era innamorata che ha un incidente in moto, gli danno la morfina in ospedale, una volta uscito comincia a drogarsi perchè "gli era piaciuto quello che gli avevano dato in ospedale" e poi muore di overdose proprio quando aveva deciso che era l'ultima volta.
Una cosa che ho notato era che lei, in fase bulimica, aveva la fissa per i wurstel con la maionese e il salame. Non mi sembra il caso di precisare come l'ho interpretata.

A proposito di disturbi alimentari: due mie compagne del liceo mi avevano raccontate che loro, verso gli 11 anni, avevano passato un'estate mangiando pochissimo. Non perchè pensavano di essere grasse (anche se una all'epoca era un po' tondetta), ma perchè gli era venuta la fobia di morire soffocate dal cibo, così tiravano avanti con succhi di frutta, pesche e un po' di prosciutto quando le madri insistevano.
Questo per dire che ci oltre ad anoressia e bulimia, ci sono anche altri conflitti sublimati nel cibo.

POSTALMARKET UPPER CLASS

Se avete la tv satellitare o Sky, avrete sicuramente visto almeno una volta Fashiotv. Un canale dedicato a moda, design e tutto ciò che fa tendenze.
IEri stavo sfogliando il giornale quando il mio occhio si sofferma su una pubblicità: Fashiontv offre spazi pubblictari e specifica il suo target di riferimento. Si sarebbe portati a pensare che un canale così piaccia soprattutto alle donne, che vedono le ultime sfilate, i trucchi che andranno di moda e si crucciano pensando che loro non avranno mai le gambe così lunghe e il culo così alto(naturalmente il broncio derivante d questa insoddisfazione non le farà sembrare sexy tipo Adriana Lima): non è così.
IL 62% degli spettatori sono uomini, prevalentemente di età compresa fra i 18 e i 44 anni con un livello di istruzione medio alto.
Quello che c'è dall'altra parte dello schermo cambia completamente: frotte di uomini che cercano supporto visivo alla loro attività autoerotica ma, avendo gusti raffinati,non possono che guardare con occhio critico le donnine molto anni '80 delle pubblicità delle chatline.
Questo spiega perchè Fashiontv sia uno dei canali del mix di Zap, il programma che verso le 23.30/24 ci mostra sulle tv locali il meglio del satellite: non esiste puntata senza una filata di biancheria intima o moda primavera-estate con top di tulle e scollature "mi scappa una tetta di fuori"

IL GENE J.S

Uno legge il blog di Yoshi e pensa: "Uh, che ragazzo intelligente e brillante...ma quanto ne sa?". In effetti se parliamo di politica e storia, il nostro è ferrato, ma provate a sondare le sue conoscenze anatomiche.
Ieri dopo pranzo ho fatto la cacca. Siccome sono una ragazza che non smette mai di farsi domande mi sono chiesta: "Perchè quando si fa tanta cacca molle poi il sedere brucia?" e ho deciso di rivolgere la domanda al mio onniscente ragazzo.
La sua risposta è stata: "perchè la cacca molle è calda, quindi si scotta": in pratica per Yoshi si può parlare di ustioni da cacca. Vi immaginate al pronto soccorso? "Cosa abbiamo qui?" "Un paziente con ustioni da diarrea di secondo grado"

Non va molto meglio nemmeno con la biologia.
Durante un viaggio in macchina gli ho raccontato che una volta avevo visto la testa di un'anguilla su una spiaggia (non ricordo se di un lago o di un fiume) e che faceva davvero schifo.
Abbiamo quindi cominciato a parlare di anguille: io sostenevo che era un pesce, lui che era un serpente.
Ho dovuto leggergli l'enciclopedia una volta a casa per convincerlo che avevo ragione.

La morale di questa storia è che tutti noi abbiamo un gene J. S (=Jessica Simpson) nel nostro DNA. Io ne vado assai fiera, voi non so.

LA DONNA GATTO

Stamattina a Verissimo Mattina c'era la replica dell'intervista della Parodi a Marina la Rosa, la gatta morta del Grande Fratello.
Io mi sento un po' donna gatto: non perchè mi muovo in modo sinuoso (dopo pranzo sono inciampata salendo le scale), nè perchè invece di parlare miagolo (al massimo faccio la voce da orfanella "portami a casa con te"); sono una donna gatto perchè, se fosse per me, non farei altro che mangiare e dormire, esattamente come il gatto Neko.


Il gatto Neko dorme e pensa alla sua amata

Io e il gatto Neko siamo proprio sulla stessa lunghezza d'onda, tanto che qualche notte fa mi ha mandato una dichiarazione d'amore per via onirica.
Ho sognato che ero in cucina con Yoshi, la sua mamma e il gatto Neko.
A un certo punto il gatto Neko si mette in piede e si aggrappa con le zampe ai miei pantaloni; io cerco di farlo scendere, ma non si schioda, allora chiedo aiuto a Yoshi.
Il gatto Neko non accenna a volersi staccare anzi, mi mette le zampe sulle spalle (improvvisamente è diventato molto più grande) e si avvicina come per baciarmi. Essendo io una donna fedele al suo compagno anche nei sogni (ho detto di no persino a Sergio Muniz, nonostante sia un giovane tanto carino, tenero e a modo), mi giro dall'altra parte, dicendogli "No Neko, questo non si fa!".
Il gatto Neko opta allora per un abbraccio e poi si mette a ballare tipo un lento con me.
In quel momento capiamo tutto: il gatto Neko sta imitando le cose che ha visto fare Yoshi con me perchè mi ama!

I RITMI BIOLOGICI E LE VECCHIE SCEME

A pagina 22 del Corriere della Sera c'è la notizia di una donna romena di 67 che, grazie all'inseminazione artificiale e 9 anni di cure ormonali, ha dato alla luce due gemelli. Purtroppo ha dovuto partire all'ottavo mese e uno dei bambini è subito morto, però l'altro sta bene, anche se pesa solo un chilo e quattro.
Posso dire che trovo disgustosa e terribilmente egoista questa donna che dichiara di non essersi mai abituata all'idea di non avere figli?
Io non permetterei mai la fecondazione artificiale a una donna così vecchia: una che non accetta lo scorrere del tempo e vuole alterare i ritmi biologici perchè "vorrebbe tanto un bambino" non mi sembra una persona matura, adatta a crescere un figlio.
E poi pensiamo un'attimo: quando lei sarà sull'ottantina (ma potrebbe morire anche prima: insomma la vita media è sui 76 anni in Italia, no?) suo figlio sarà un adolescente che non può vivere con spensieratezza, perchè ha una madre vecchissima, che ha bisogno del suo aiuto e che può morire da un momento all'altro.
C'è da dire però che, quando lui avrà 30 anni, sua madre sarà già passata a miglior vita e lui potrà vivere da solo senza dover cercare un'altra casa in affitto.
Ma secondo me la fa fuori prima.
Oppure sviluppa un rapporto morboso e diventa un disadattato.

JACK STA IN CUCINA CON TINA: INDIA

Quando andate al ristorante indiana non scegliete il menù alla carte ma quello fisso: solitamente tutti i ristoranti indiani ne hanno almeno tre (vegetariano, di carne, di pesce), che si aggirano attorno ai 20 euro e vi danno talmente tanto da mangiare che non ci sta tutto sul tavolo.
Ieri noi siamo andati al Nabab in Sant'Agostino e abbiamo preso il menù vegetariano, comprendente:
- antipasto misto (due frittelle di verdura al curry, samosa e una schiacciatina speziata con 3 salse)
- riso bianco
- due tipi di pane
- tre piatti (nel nostro caso: verdure miste al curry, purè di spinaci speziato e agliato, lenticchie al curry)
- un dolce a scelta (e noi ne abbiamo collaudato uno nuovo, che negli altri ristoranti si trova difficilmente perchè ci vuole molto a farlo)
Alla fine eravamo pieni come uova, anche perchè il cibo molto speziato riempie facilmente e, soprattutto, ti fa compagnia per tutto il giorno con tanti rutti al curry.

Se invece scegliete il menù alla carta siete dei fessi, perchè, per la stessa cifra del menù, mangiate un piatto principale, un antipasto e il dolce, e l'indiano è famoso per le porzioni piccole.

UNICAT DI MERDA

Se c'è una cosa che mi fa girare le palle è la disorganizzazione, soprattutto se riguarda aziende che pago per usufruire dei loro servizi.
No, non parlo delle FS ma dell'Università Cattolica.
Il curriculum prevede 4 crediti di stage, sostituibili con 50 ore di workshop. A novembre bisogna iscriversi e io l'ho fatto (la ricevuto lo testimonia).
Peccato che secondo la tutor io non risulti nella lista, quindi è per quello che non so niente delle ore straordinarie attivate, e martedì mi tocca alzare il culo per andare all'ufficio stage a portarle sto cazzo di tagliandino e dirle "te l'avevo detto! te l'avevo detto!".
Siccome anche la Paola e la Mona non hanno ricevuto le email che la tipa dice dice di aver inviato "a tutti gli iscritti", comincio a pensare che la maledizione di Tv e nuovi media abbia fatto sì che tutti quelli che hanno scelto quell'opzione non sono stati segnati.
STRONZI.
Col cazzo che riempio le vostre tasche per altri 3 anni.

IL GIOCO CHE LA VENTURA MI INVIDIA

Siccome siete stati bravi a riparare le vostre colpe, vi premio con un bel gioco.

Oggi pomeriggio vado a togliere i cerotti del test delle allergie, che ho su da lunedì:



Chi indovina qual è il cerotto che risulterà positivo vince (non so cosa, ci penserò. Si accettano suggerimenti). E' possibile dare risposte multiple e rispondere "nessuno".
Per indicare il cerotto da voi scelto potete usare la lettera che c'è sopra, il colore (un paio sono per i coloranti), o le coordinate.
Spero di non fare casino a posteriori visto che l'immagine è speculare.

Risultato:
- quello di fianco a quello giallo (una resina)
- quello con sopra il numero 5, il balsamo del Perù: proprio quest'ultimo è il principale sospettato dell'allergia alla mano.
Purtroppo si tratta di un aroma naturale presente in un'infinità di prodotti, quindi non posso che procedere per tentativi e, quando trovo qualche prodotto che scatena la reazione, depennarlo dalla lista.
Di sicuro elimino:
- le caramelle alla menta forte
- le Daygum Protex con i pallini di blu
- i dentifrici con i pallini blu
- le caramelle alla cocacola (facciamo tutte le caramelle,anche se una ogni tanto posso concedermela)

VERGOGNA

Siccome nessuno commenta il post qui sotto, certificato "post bello" dal mio ragazzo e da BillieGioia (indici di qualità), devo dedurre che non sapete cosa dire, forse perchè anche voi avete giaciuto con una prostituta di mezza età: non abbiate vergogna, ditelo! Anche questo è un settore dell'economia che deve girare!
Sono in sciopero finchè i soliti noti non lasciano un commento a capoccia, anche OT.

PROSTITUTA DI QUARTIERE

Lungo il viale vicino a casa mia c'è ancora un'alta concentrazione di prostitute italiane di mezza età. Mentre le straniere, ed eccezione di quella che fa avanti indietro davanti all'università, lavorano su turni serali/notturni, le prostitute italiane di mezza età (dai 40 ai 60 anni) lavorano soprattutto il pomeriggio e la mattina tardi: probabilmente prima fanno le pulizie, preparano il pranzo per il marito/figlio e poi escono per andare al lavoro.
Quella all'angolo con casa mia è una signora molto elegante sulla sessantina. Ha una bella permanente, i capelli grigi ed è sempre molto elegante e curata: a differenza di quelle che si trovano più avanti, con la gonna nera stretta, il tacco alto, la pelliccia aperta e il rossetto bordeaux, lei indossa il suo cappotto grigio, la sua bella scarpa con il tacco da signora bene e le calze color nocciola. Se non fosse che sta ferma allo stesso angolo, si potrebbe pensare sia una signora appena uscita dal parrucchiere che aspetta che il marito venga a prenderla.
Mia zia la conosce-come conosce anche quella che sta sulla Smart (lavorano qui da anni e mia zia è una gran pettegola)- e si dice che lei prima faceva l'infermiera e l'assistente agli anziani; dopo anni a pulire il sedere agli anziani ha deciso che fare la prostituta se non altro la faceva guadagnare di più e se doveva lavorare con gli anziani, almeno si trattava di persone autosufficienti.
La tipa sulla Smart è molto elegante, ma più "volgare" è appariscente (v. descrizione sopra). Se ben ricordo lei fa la prostituta per pagare l'assistenza al figlio malato.
Quando avevo 13 anni, un pomeriggio ho provato ad andare fino a scuola con i rollerblade, solo che non sapevo frenare, così, arrivata all'incrocio, per fermarmi mi sono dovuta appoggiare sul cofano della macchina di una di queste prostitute. E' stata molto gentile e ha scherzato un po' con me, e da quella volta a me infonde sicurezza sapere che loro sono sempre lì.

LA TECNICA E' NULLA SENZA IL TALENTO

Come potete vedere nel link sotto, ho fatto un disegno della mia amica Maury, la quale mi ha pregato di spiegare la tecnica usata, così come fa ogni grande artista.
Procediamo.
Il programma utilizzato è PhotoFinish 4, trovato nel cd della stampante.
Lo strumento principalmente usato è la selezione a mano libera, anche se per il viso ho optato per la selezione ovale.
Una volta selezionata l'area del volto si procede a riempire la sagoma, utilizzando lo strumento pastello a cera, che sarà usato anche per le successive aree.
Gli occhiali sono realizzati utilizzando lo strumento pennello, le lenti invece usando l'evidenziatore, con una tonalità dall'effetto fondo di bottiglia.
Le meches sono state realizzate utilizzando il pastello a cera di un paio di tonalità più scure.
Lo sfondo utilizza il motivo "lgbutton" ; abbiamo provveduto a una ulteriore personalizzazione passando un pastello a cera azzurro (che riprende i colori del vestito e del foulard con fantasia di Pucci) a quadri alterni.
Il risultato vuole rendere omaggio alla commedia sentimentale degli anni '60 e a Doris Day, in una chiave ironica sul modello di "Down with love"

L'AMICIZIA FRA DONNE :D

Ho fatto un regalo alla mia amica Maury.

PIGNATTA DI FAGIOLI

Quest'anno che mi sono attivata il primo giorno di saldi per evitare che tutto il grano andasse mangiato non c'è niente di bello o, se c'è, non c'è la taglia.
Posso già dirvi che l'anno prossimo andrà di moda il grigio visto che io, colei che precorre i tempi, voglio un bel golf pesante grigio con o senza trecce ma con zip.

Comunque, per aggiungere delusione a delusione (niente è triste come voler spendere soldi ma non trovare niente da comprare), su Io Cucino non c'è nessuna ricetta interessante.
E su DiPiù che mi ha dato mia zia ci sono poche lettere di Marco Rossi.
E la Wind mi ha ciulato 2 euro.
E Una Mamma per Amica va su Italia 1. Prossimamente. Dalla prima puntata della prima serie. Cazzooooooooooooooooo.

Vabbè, facciamo il gioco di Pollyanna:
mi piace l'odore della calce. Se venissi murata viva, morirei respirando un profumo buono.

QUANTO SEGUE SUPERA IL RESTO PER IMPORTANZA
"T'appartengo" di Ambra è proprio una gran canzone: quando Britney stava ancora a fare i provini per Disney Channel, Ambra era la nostra Lolita nata dalla tv e arrivata alla musica.
Che testi! Che parole!

PETTO O COSCIA?

Dalla Ventura c'era Federica Ridolfi che ballava. Oltre ad avere delle tette enormi che minacciavano di uscire fuori dalla scollatura ad ogni scrollata, indossava dei tacchi a spillo di 12 cm e ballava una canzone della Carrà: non faceva niente di straordinario, ma io ammiro profondamente chi riesce a muoversi velocemente con delle scarpe così. Cioè, io al suo posto non ci sarei mica riuscita: già se avessi fatto un saltello sul posto sarei caduta malamente e mi sarei rotta la caviglia.
Questo vuol dire che non potrei mai vincere il Gnagna Trophy.

Se uno ci pensa bene, Manuela Arcuri fa più fiction e film che non programmi. Quindi a rigor di logica può fregiarsi del titolo di attrice. Questo mi fa molto riflettere...
Tra l'altro l'Arcuri è un'altra come la Fabiani: si è fatta praticamente mezzo mondo, tra cui adesso Aldo Montano (ho cosparso di Napalm il suo nome sulla mia lista dello gnocco). Come dice la Billie: ma uno che è stato con una di quelle due, non va in crisi d'identità?

MUSICA MAESTRO

A me piacerebbe tanto che lo Scimmiottino mi scrivesse una canzone, ma lui dice che non ha fantasia.
Io invece sì, e gliene ho scritta una bellissima: è un misto fra lo Zecchino d'oro ed Elio e le Storie Tese (vedere voce fuori campo stile Mangoni)
Mi spiace non avere la possibilità di registrarla e metterla on-line, ma non la melodia è ancora work in progress.

SCIMMIOTTINO'S SONG

Il mio ragazzo si chiama Scimmiottino
è tanto tanto carino
è un po' una mammoletta
però lui cresce in fretta
ma io con gli anni miglioro

Scimmiottino indie-rock
Scimmiottino elettr'hiphop
canta con me [clap clap]
Scimmiottino indie-rock
Scimmiottino elettr'hiphop
balla con me

Lo Scimmiottino in macchina
diventa assai razzista
ma anche un maschilista
e un vero leghista
tornatene al tuo paese, baluba!

Scimmiottino indie-rock
Scimmiottino elettr'hiphop
canta con me [clap clap]
Scimmiottino indie-rock
Scimmiottino elettr'hiphop
balla con me

Lo Scimmiottino ha strane abitudine:
si prende a pugni in pancia
per fare tanta cacca
se non faccio la cacca mi viene il mal di pancia
DUE VOLTE AL GIORNO!!!!

Scimmiottino indie-rock
Scimmiottino elettr'hiphop
canta con me [clap clap]
Scimmiottino indie-rock
Scimmiottino elettr'hiphop
balla con me

Lo Scimmiottino con me è premuroso
hai freddo?
"Sì"
e produce calore con il suo culo a reazione
*PROT*...*PROT*....
*PROT**PROT**PROT*

Scimmiottino indie-rock
Scimmiottino elettr'hiphop
canta con me [clap clap]
Scimmiottino indie-rock
Scimmiottino elettr'hiphop
balla con me
con me! con me! [clap clap]
con me! con me! [clap clap]
con me COOOOOOOOOOOOOON MEEEEEEEEEEEE!!!!! (a sfumare)

UN DUE TRE

Siccome io sono donna e le donne si sa che sono brave solo a spendere soldi, spettegolare e rognare, ho deciso che farò un post che unisca in forma sublime tutte e tre le cose.
"Ma perchè, non la fai già normalmente?"
Certo, ma oggi lo esplico come premessa.

Venerdì pomeriggio ho pensato di fare la faina e gettarmi come uno sciacallo sui saldi, chè devo comprarmi due golf visto che il 70% del mio guardaroba risale a 4 anni fa.
Peccato che mi sia accorta che mi stanno per finire tutte le provvigioni igieniche che ho in bagno. Dovrei quindi:
- comprare un flacone di crema idratante (ma posso aspettare, finire la confezione che ho adesso e i rimasugli delle altre 3 che ho)
- comprare un vasetto di crema per il viso (da comprare sabato, perchè nei super vicino a casa non ce l'hanno e quindi devo prenderla all'Ipertosano)
- comprare la crema depilatoria (potrei però finire i tre tubetti-già usati-che ho. Non è che però fanno reazione tra di loro?)
- comprare le lamette Venus, perchè non posso continuare a rubarle a mia sorella.
A questo aggiungere il biglietto del treno e la pillola.
Tutte queste uscite mi fanno passare la voglia di spendere soldi in vestiti, però si tratterebbe di spendere oggi meno di quanto spenderei l'anno prossimo.
Già che ci sono vorrei portarmi avanti e comprare pure il cadeau di anniversario per lo Scimmiottino, che a febbraio saranno rimasti solo gli avanzi dei saldi, robe merdose di San Valentino e io cmq non ho tempo per andare a fare acquisti visto che ho un esame il 9, l'altro il 15 (merda merda merda)e un terzo la prima di marzo.

Per chiudere: la Hunziker mi sta sulle palle perchè ha solamente un espressione, quella del sorriso a 200 denti.

MIA SORELLA LUISA

Ho sempre pensato che mia sorella fosse: a) troppo buona; b) immune da comportamenti femminili stronzi.
Scopro invece che mia sorella è più Luisa Rossi di quanto sembrava
Mia sorella ha molti amici maschi, con i quali intrattieni rapporti di pura amicizia "raccontami le tue pene d'amore che io ti dirò una parola buona ".
Tra questi amici maschi c'è un suo ex collega (lo chiameremo Armando), mollato dalla tipa dopo anni di fidanzamento. Armando era tanto depresso quando la tipa l'ha mollato e mia sorella si è prodigata nel fargli conoscere un po' di amiche. Armando era riconoscente e, quando l'Ingegnere latitava, portava fuori mia sorella, la consolava, ecc, tanto che la sua amica e collega Carlotta (nome di fantasia) le diceva di lasciare quello stronzo e immaturo dell'Ingegnere e mettersi con Armando, che era tanto premuroso e avevano tanto in comune.
Mia sorella però si schermivam diceva che no, ma va, mica mi viene dietro, siamo solo amici, figurati, però, quando diceva così, faceva la tipica faccia del gatto che ha trovato la marmellata e si lecca le zampette tutto felice.
Tra le varie ragazze che mia sorella ha presentato ad Armando c'era anche mia cugina, quella che due anni fa è stata mollata dal fidanzato storico e per dimenticare è andata un anno a Londra.
Destino vuole che a mia cugina Armando piace, e pure Armando la trovi carina, per cui i due cominciano a uscire e si mettono insieme.
Non sia mai!
Mia sorella si incazza con mia cugina perchè per la seconda volta si è messa con un suo amico (il fidanzato storico era il migliore amico di uno dei migliori amici di mia sorella), che non è possibile, che lei non le parlerà mai più.
Mia cugina risponde che se le dà fastodio smette di frequentarlo, ma mia sorella dice che loro due hanno chiuso e che lei è un'ipocrita e falsa.

A questo punto chiunque avrà già notato l'irrazionalità di mia sorella: lui non ti interessa, gli presenti le tua amiche e anche nostra cugina per fargli trovare una nuova ragazza e quando la trova ti incazzi?
Se non volevi che tua cugina si mettesse per la seconda volta con un tuo amico non glielo presentavi e basta, no?
Secondo me, e pure secondo mio padre, a mia sorella piaceva avere il giovane Armando pronto a consolarla e farle compagnia quando l'Ingegnere ne faceva una delle sue, e le scoccia non averlo più a sua completa disposizione.