Perdono, perdono, perdono!

Continuiamo con la carrellata di aspetti del carattere di FdC. Questa volta tocca ad un lato veramente importante, insomma, dopo cinque minuti che l'hai conosciuta te ne accorgi: FdC è terribilmente insicura.
E' così insicura di se stessa che fa tenerezza, bambina ciccina ciccina, che tenerezza che fa. Per fortuna che al suo fianco ha un uomo che le infonde una sicurezza incrollabile, che la sostiene, che le dice "dai, vola uccellino, vai vai!".
Sì, ecco, insomma, quasi sempre.
Dovete sapere che Yoshi è un po' precisino, sì, ama che a casa sua le cose siano disposte in un certo modo ed eseguite in un certo modo: ci sono una sistemazione ed una prassi consolidate che non vanno assssolutamente modificate, pena la furia cieca di Yoshi. Piano piano la nostra cara FdC lo sta capendo e sta disperatamente cercando di adeguarsi a questa svizzera-teutonica-nipponica precisione.
In un regime di terrore puro Yoshi redarguisce ogni cinque minuti la nostra misera FdC:

• non puoi mettere tre asciugamani sopra il termosifone
• si entra a letto sollevando il lembo destro delle coperte
• sistema le tue cose dentro il beautycase
  
• non far andare le ciabatte sotto il letto
• non accendere i faretti del bagno
• usa meno carta igienica
• non urlare
  

E via di seguito in un susseguirsi di cortesi suggerimenti. La nostra povera FdC schiacciata e oppressa non fa altro che chiedere umilmente scusa, scusa, scusa, scusa avendo ella una natura insicura. La parola che usa di più con Yoshi non è ti amo ma scusa. Sì signori, FdC è proprio una ragazza sottomessa e vittima di quell'essere nevrotico di Yoshi. Ormai chiede scusa in anticipo, senza motivo: Ciao, scusa. Vive nel terrore di sbagliare qualche piccola piccolissima cosa, non riesce più a capire se quella matita sulla scrivania può essere toccata o è tabù.
La domanda è: scoppierà un giorno?

MULINO BIANCO vs. D&G

Lo sapete che questo weekend Yoshi mi ha portato DUE VOLTE la colazione a letto? Sabato mattina latte e cacao + nastrina calda, oggi spremuta e ancora nastrina.
Sabato sul vassoio c'era anche una frase d'ammmore dei Baci Perugina!
Che Scimmiottino dolce dolce!
Mi sembrava di essere una coppietta Mulino Bianco!
Poi, mentre eravamo a letto, ha fatto una puzzetta.
"E' solo aria" ha commentato.
Sì, certo, aria al gusto di fagiolo e putrescenza: praticamente una nube marrone si è diffusa sotto le coperte...

MENECMI

E' un periodo di strani scambi di persona.
L'ufficio contabilità dell'università continua a intestare i versamenti sul mio conto corrente a nome di mia sorella, costringendomi a:
- chiamare l'università per lamentarmi
- controllare gli ultimi movimenti sul conto
- richiamare e rompere il cazzo che per l'ennesima volta hanno fatto casino, e che se mi chiamo Elisa, non sono io Chiara, quindi non mi interessa se il primo nome che compare sul database è quello.
La ginecologa di mia sorella (che è anche la mia) ha chiamato invece per dirmi che gli esami erano a posto. Peccato che io non abbia fatto nè mandato nessun esame del sangue. Quella è mia sorella. "Ma è firmato Elisa".
Non capisco.
Neanche voi, è?

PS: esperti informatici, la roba per voi è nel post sotto.

ESPERTI INFORMATICI VENITE A ME

Caro esperto informatico, ho bisogno del tuo aiuto.
Devo comprarmi un PC nuovo e, siccome non voglio pagare anche un modem 56K, un mouse e una tastiera nuovi, uno schermo nuovo ecc, ho deciso di optare per "costruisci il tuo pc".
Il PC serve a tutta la famiglia (quindi non posso metterci sopra Linux) e lo usiamo solo per Internet e Office, quindi me ne frego di schede grafiche da urlo e altre amenità varie per amanti di videogiochi.
Prezzo max: 800 euro.
Il sito dove costruire il PC è questo: www.essedi.it
Mandatemi il risultato via mail (l'indirizzo è in fondo alla pagina)
NB: a meno che non vi conosca (quindi siete Steffoz, Gus, il signor Infernale se ha tempo, Fmike tramite BJ) fate un copia incolla. Niente allegati: non li apro.

A tutti gli altri segnalo questo articolo di Grasso su Cristina Parodi, la nostra Casalinga Disperata polivalente.

COME TROVARE UN UOMO E FARSELO

Oggi FdC dà utilissimi consigli su come trovare un uomo e fare centro.
L'applicazione della politica di comunicazione totale alle relazioni uomo-donna ha sempre un suo perchè.
Non si applica nessuna formula "soddisfatti o rimborsati".

L'INCUBO RICORRENTE: LA MALEDIZIONE DI BONNY

Circa un anno fa ho per sbaglio scaricato un dialer sul Pc del lavoro di mia sorella: per fortuna me ne sono accorta subito, per cui ho staccato il cavetto del modem e non è partita la chimata, ma lei ha dovuto portarlo a "ripulire", rischiando un cazziatone al lavoro.

Da quel momento nei momenti di maggiore stress ho un incubo ricorrente: mi hackerano il computer, o comunuqe lo trovo pieno di dialer e non riesco più a tirarli via e ad avere il controllo del computer.

Questa notte ho sognato proprio questo. La cosa più inquietante è stata che il Pc era stato hackerato dai fan di Jeansy, che volevano punirmi per aver preso in giro la loro amata.
Mentre leggevo i commenti il pc mi ha dato la schermata blu, annunciando che fan di Jeansy mi avevano voluto punire per l'incauto atto e che avevano preso il controllo del computer. Quando è comparsa la schermata del desktop avevo un tot di nuove icone, tra cui la faccia di Jeansy e quella di Uma Thurman, considerata dai fan molto somigliante alla beniamina musicale di chi ne capisce di musica.

Naturalmente mi sono svegliata di botto e mi sono riaddormentata dopo un bel po', molto agitata.

GLI OCCHI DELL'AMMORE

Ieri stavo guardando "Il diario di Bridget Jones" è ho notato una certa somiglianza fra Colin Firth (Mark Darcy) e Yoshi: Colin Firth è un po' più grosso, ma hanno entrambi la stessa forma del viso, le basette, la fossetta sul mento, un bel sorriso e gli occhioni da cucciolone.
Yoshi ha detto che non era vera, che Colin Firth assomiglia a Boosta. Quindi mi stava dando ragione, perchè secondo me lui assomiglia anche a Boosta.
Yoshi dice "Palle!".
Però io secondo lui assomiglio alla tipa della pubblicità Wind.

Ecco quindi Yoshi e FdC visti con gli occhi dell'ammore



Qui l'immagine per confrontare Colin con Boosta (peccato che sia così grande)

VOGLIA DI LINGUA ("cazzo" mi sembrava troppo volgare)

Disclaimer
1) chiunque in un momento di rabbia o nervoso osi rinfacciarmi quanto sotto è uno stronzo. Vale soprattutto per chi ha a che fare con me "dal vivo".
2) non vado assolutamente fiera di quanto segue. Qualcuno potrà obiettare "e allora perchè lo rendi pubblico?". La risposta è: consideratelo una prova d'amore; a Yoshi è infatti molto piaciuta questa storia, e ha assai insistito affinchè ne facessi un post.

Come i più fedeli di voi sapranno, FdC ha avuto un passato da "ragazza triste con gli occhiali che nessuno si fila".
Quanto può essere grama la vita di una ragazza triste con gli occhiali? Tanto. Pure troppo. Soprattutto in quel periodo della vita che si chiama adolescenza.
Soprattutto quando tutte le tue compagne hanno una vita sociale e quindi conoscono tanti ragazzi, amici di amici, amici di amiche, cugini di amici, fratelli di amiche, vicini di casa e ragazzi alla fermata.
Tu, che non hai una vita sociale perché abiti dall'altra parte della città e quindi puoi uscire con i tuoi compagni solo in grandi occasioni (compleanno di…, pizzata per.., festa di capodanno da…) che giustifichino la mobilitazione di tuo padre come autista, non conosci nessuno. Adocchi i fanciulli sulla 90, adocchi fanciulli della scuola vicina, adocchi rari amici di amiche che sono già impegnati e quindi non ce n'è.
Arrivi così a 17 anni che non limoni dalla lontana estate dei tuoi 14 anni.
3 anni senza lingua in bocca. Unici eventi degni di nota: un appuntamento trascorso nel più totale mutismo con un amico di una tua amica e la conoscenza di un tipo in discoteca (domenica pomeriggio hip hop all'Indian, per festeggiare il tuo compleanno), che si è scoperto avere 25 anni, quindi tua sorella si è premurata di dirti che col cavolo che ci uscivi, ché quello voleva solo una cosa.

Hai 17 ed è ottobre.
Hai un pc e ICQ.
Conosci un ragazzetto 18enne di Torino. Canta in un gruppo ed è innamorato di una tipa di Pieve Emanuele.
Ma dai! Io conosco dei tipi di Pieve! Se vuoi chiedo a loro se possono scriverle una dedica d'amore sul marciapiede di fronte a casa.
Hai fatto sesso?
No, è un periodo di magra da anni…
Nemmeno lui, perché è un grande sognatore e un'idealista (col senno di poi devo dire che avevo scelto proprio un bel soggetto, pure a scatola chiusa), e poi lei abita così lontano, e i suoi sono sempre in casa.
Ho rimosso il come, ma sta di fatto che la disperazione prende il sopravvento.
Fortuna che non siamo faccia a faccia, se no vedrebbe lampeggiare una scritta al neon "voglia di cazzo" (beh, di lingua in realtà. Sono sempre stata una ragazza di sani principi: l'avrei data dopo almeno 6 mesi di coppia).
Non ricordo più come, ma gli dico che potrebbe venire a Milano una volta, e potremmo andare al parco a fare le cose che fanno i giovani al parco.
Accetta.
Però il biglietto me lo paghi tu.
Mmmmm…ok.

Il giorno dopo la mia amica Saby, informata della cosa, mi getta secchiate d'acqua ghiacciata addosso, dicendo che in pratica sto pagando uno perché mi si limoni, ed è la cosa più squallida che abbia mai sentito. Cioè, nemmeno fate a metà, paghi tutto tu!

FdC rinsavisce e dice al tipo che niente, ha cambiato idea, è una grande cavolata, scusa ero disperata, ciao ciao e cancella il contatto.

La Saby ha continuato a ricordarmi questo triste episodio ogni volta che le facevo la morale per qualcosa. Però GIURO che dopo non ho mai più fatto niente di così triste. Mi sono limitata a fare la 17/8/9enne innamorata platonica.

VI PORTO LA LIETA NOVELLA

Invito chi non l'avesse ancora fatto ad andare qui e leggere il mio contributo:

Prometto che entro stasera scrivere qualcosa di nuovo (qui, là,chi lo sa?), perchè adesso devo barcamenarmi tra la mia attività di tour operator e la mia identità di studentessa.

PS: I've got a big problem! Il bannerino verde fa a pugni con l'arancio qui a lato, quindi non posso dedicarci un box apposta. Come faccio a cambiare il colore di un singolo box (sul rosa penso ci stia bene)?

I WANNA BE A DANCING QUEEN

In fondo in fondo (a livello di DNA) sono una sfigata tipo la protagonista delle "Nozze di Muriel".
Non si spiega altrimenti:
- la passione per la dance degli ABBA. Ma ditemi voi come si fa a resistere al ritmo trascinante di "Dancing Queen"?
- la passione per le canzoni di Raffaella Carrà. Ascoltando "A far l'amore comincia tu" ho pensato che potrei tranquillamente andare a fare il trenino a Buona domenica e divertirmi.
- l'aver trovato molto bello e per niente noioso il programma della Carlucci su Rai 1. Rispetto al serale di Amici non ha tempi morti (a parte la Parisi completamente fatta che non riesce a scegliere che voto dare)
- l'aver detto "Che bello! stasera posso andare a letto alle 10 e dormire fino le 10 di domani mattina!"

Su, confessatevi: quali sono le vostre passioni da sfigati?

Io aggiungo anche che non mi perdo mai "Sapore di Mare" e "Sapore di mare un'anno dopo". Bellissimo!!!!

OGGI E' QUARESIMA, QUINDI NON SI RIDE

E' che proprio io non so dire di no.
E se c'è da scendere a compromessi, sono sempre io a cedere.
E senza che l'altro debba insestire o chiedere:Automaticamente penso: "Vabbè, facciamo come vuole lui".
Sarà perchè così posso sentirmi tanto buona e generosa (oltre che tanto fessa).
Sarà perchè se no mi sento la piccola despota "No! Si fa come dico io".
Sarà perchè a casa mia, con mia madre, è impossibile avere una discussione civile: si fa come vuole lei, punto.
Beh, in realtà mia sorella fa quello che vuole, se ne frega se mia madre si preoccupa; sarà anche perchè lei è sempre fuori casa (in pratica sta qui solo per mangiare, lavarsi e dormire), quindi non deve sentirla lamentarsi continuamente.
Io ormai ho interiorizzato; me lo sento: diventerò come lei, ansiosa, pessimista, lamentona, costantemente infelice e invidiosa degli altri.
Perfetto.
Ma in effetti, se non so nemmeno dire "No, voglio vedere quel film! Il tuo lo andiamo a vedere un'altra volta" senza sentirmi un'egoista che non va incontro agli altri, come posso pretendere di essere padrona del mio destino?

Fottute famiglie disfunzionali.

SGRUNT SGRUNT

Yoshi è proprio carino quando dorme! La mattina è bello girarsi e vederlo lì tutto tranquillo, dargli un bacetto, vedere che apre gli occhi, ti guarda, sorride e poi li richiude perchè ha ancora sonno.
Che poesia! Che dolce! Che cucciolotto patatatotto!

Lo sapete che Yoshi russa? Quasi come mio padre, la cui intensità e rumorosità di grugnito restano però imbattibili.
La cosa buffa (adesso sembra buffa, ma quando non riesci a prendere sonno non è che sia proprio una bella cosa) è che comincia a russare dopo 2 minuti che ha chiuso gli occhi; rendiamoci conto: lui non è ancora addormentato, è in dormiveglia, russa e...NON SE NE ACCORGE! Secondo me il problema è che gli uomini tendono a dormire con la pancia in su, cosa che facilita la russata; se poi ci mettete un po' di raffredore o catarro è proprio una festa sravanata!
Comunque: cosa può fare una donna per far smettere il suo compagno di grugnire come un porcello? Io ho provato i seguenti metodi:

Metodo "dolcezza con doppi fini"
Dandogli dei bacetti o facendogli un paio di carezza, smette. Per riprendere dopo 2 minuti, quindi mi tocca passare un tot di tempo a fargli picci picci finchè non mi addormento io.

Metodo felino
Questo me l'ha suggerito la Paola, chè sua madre lo fa sempre con suo padre. Si tratta di fare il richiamo del gatto:"mmmchh mmmchh...vieni qua micio", ma senza dire "vieni qua micio".

Metodo inconscio
Voi continuate a dormire, ma il vostro inconscio interviene piazzano una mano sulla bocca del vostro partner.

Metodo esasperazione
Vi siete svegliate nel cuore della notte, avete sete, vorreste continuare a dormire ma lui russa. A questo punto cominciate a sbuffare, sperando che si svegli.
Niente.
Continuate.
Nessuna reazione.
A questo non ce la fate più, lo scuotete un po' e sbiascicate/mugolate: "Oh, continui a russare!"

Metodo violent body language
Un classico delle coppie rodate: tirargli un calcio per farlo smettere. Come mio padre suggerisce a mia madre quando lei la mattina si lamenta che non è riuscita a dormire perchè lui russava. Problema: se all'inizio funziona, dopo un po' ci si abitua e un calcio non basta più.

La prossima volta proverò a usare il metodo "sexual body language", anche se dubito di avere la forza morale per fare certe cose alle 3 di mattina.

LA QUARESIMA DELL'ICONA PICCOLO BORGHESE

Una vera icona piccolo borghese ha sempre di base un'educazione cattolica, che la porta ad andare a catechismo e a seguire tutte le messe di precetto fin dalla più tenere età, anche se questo vuol dire dormire sulla panca. L'importante è fare presenza.
La vera icona piccolo borghese vive quindi in un ambiente familiare caratterizzato dal rispetto delle tradizioni e dei precetti della propria religione, tra cui il digiuno il primo e l'ultimo venerdì di Quaresima e la moderazione negli altri "venerdì di magro". Questo vale per tutti i membri della famiglia, esclusi i bambini sotto i 14 anni "perché devono crescere" e i vecchi "perché devono essere in forze".
Ai bambini si chiede di sopperire a questa mancanza facendo un fioretto tipo "Non mangiare il cioccolato".
Mia sorella è sempre stata ligia a queste prescrizioni, abbinando digiuno a fioretto, mentre io, per qualche strano motivo, sono esonerata da questa pratica: mio padre è solito ripetere "No, tu non devi farlo, perché devi crescere", anche se l'età dello sviluppo l'ho passata.
Quest'anno comunque il fioretto è coatto: grazie alla mia bella allergia a un misterioso aroma naturale potenzialmente presente in dolcetti, biscottini, cioccolati e gelati sto evitando tutte quelle cose che contribuivano alla mia felicità e al mio equilibrio psichico; l'icona piccolo borghese ha infatti un "approccio emotivo" al cibo: se è felice mangia, se è triste mangia, se è stressata magia. Lo stomaco le si chiude solo quando è incazzata.
A questo punto ci vorrebbe una chiosa, che non riesco a trovare.
Come al solito.

IL FAVOLOSO MONDO DELLE PLACCHE

Ognuno di noi ha un talento: c'è chi è bravo a disegnare, chi a fare i pancake, chi a cucire a punto croce, chi a curare le piante, chi a rompere i coglioni.
Anch'io ho un talento: so spalancare tantissimo la bocca e cacciare fuori tanto così di lingua. Questo talento, davvero notevole come potrà confermare Yoshi, è frutto di anni e anni dal dottore a far vedere le tonsille perchè avevo sempre il mal di gola, e da anni e anni di lingua di fuori davanti allo specchio per vedere se ho le placche.
Dovete sapere infatti che io ho quasi sempre le placche sulle tonsille: ci sono stati anni (dalle medie al liceo) che ne aveva sempre due o tre sulla tonsilla destra, mentre adesso ne ho solo una sulla sinistra.
Convivendo da tanto con queste simpatiche formazioni di marcescenza sono diventata un'esperta: so quando mi stanno venendo, quanto ci mettono a formarsi e come toglierle; anzi, un altro mio talento è la capacità di ravanare con le dita in gola, cercando di tirare via la placca tenendo il dito a uncino.
Nonostante questo sapere pratico, non so ancora perchè mi vengono. La Mara mi ha detto che a lei venivano a causa di una malformazione a dei dotti ghiandolari, per cui il muco che riveste le tonsille non riusciva a uscire, e quindi si formano queste pallette di muco marcio (di dimensione variabile: una volta me ne è venuta una enorme dietro la tonsilla: la sentivo chiaramente urtare con il fondo della lingua. Poi l'ho tolta, ho preso la polmonite e mi sono trovata con tutte le tonsille butterate).
Io con le mie placche ci convivo bene, anche perchè non mi fanno venire il mal di gola: se ne stanno lì appollaiate sulla tonsilla, ogni tanto sento il tipico sapore di placca (soprattutto quando non sono ancora visibli e si stanno formando), allora metto un dito in gola per tastare il terreno, lo annuso e se sento l'odore di schifomerda vuol dire che c'è una placca in arrivo.
Adesso ho la mia fedele placca sulla tonsilla sinistra: stamattina ho passato 10 minuti con la bocca spalancata cercando di tirarla via dalla radice, ma sono riuscita a prendere solo la parte che sbucava più fuori. Quello che mi chiedo è: perchè ho un buco nella tonsilla?

HEY WORLD SAVE THE GIRLS!!!

Yuu-uu...guardate qui cosa mi ha regalato il mio Scimmiottino per San Valentino:



una maglietta da gnocca indie-trash, che mi fa sentire la cugina italiana delle Chick-on-speed (da parte di madre) e delle Spice Girls (da parte di padre)
Vi prego di apprezzare in tutto il suo splendore questa deliziosa t-shirt rosa confetto con scritte verde acqua.
Prestate particolare attenzione al messaggio di cui si fa portatrice chi indossa questa t-shirt: "HEY WORLD! SAVE THE GIRLS": un messaggio forte, un monito per questa nostra società maschilista che esalta la famiglia ma poi non fa niente per facilitarne la formazione.
Forza ragazze, correte tutte all'Etam del Centro Sarca e accaparratevi per 5 euro questa maglietta, con la quale scendere in piazza a chiedere più rispetto dei nostri diritti di future madre-lavoratrici e di attuali portatrici di utero!
La maglietta è disponibile anche in azzurro (tendente al carta da zucchero)con scritte rosa.
Mi raccomando ragazze: TENETE BOTTA e ricordate



HEY WORLD! SAVE THE GIRLS: un impegno per il futuro.

PS: nel post sotto ho messo i link alle immagini dei miei acquisti, affinchè tutti dicano "Uh, che bello!"

LA REGINA DEI SALDI

Ho deciso che da oggi in poi rinnoverò il mio guardaroba solo l'ultima settimana dei saldi. Ieri, per soli 80 euro, mi sono portata a casa:
- un meraviglioso cappotto lungo di lana bianca e nera (oserei dire tweed) con cintura da stringere in vita. Molto elegante e professional (20 euro)
- uno stupendo tubino grigio che potrei usare per la tesi, sfindando il freddo e il gelo di dicembre e trovando un qualcosa da metterci sopra. (15 euro)
- un paio di pantaloni "seri" a quadrettini bianchi e neri. Vita alta, tasche sul sedere. Mia sorella mi ha fatto notare che sono un po' strettini: dovrebbero segnare meno il sedere. Visto che però li ho pagati 1 centesimo posso anche fregarmene se per una volta mi si vede il fondoschiena.
Ringraziamo mamma Etam per questo.
Papà Benetton invece mi ha regalato:
- una giacchina di velluto liscio arancione carico (o rosso aranciato a seconda dei punti di vista) (30 euro)
- una minigonna azzurro polvere (6 euro)
- una polo nera a manica lunga con un profondo scollo a V. (7 euro)
Torno a casa con tutto questo ben di Dio pagato niente (il cappotto da solo valeva tutti gli 80 euro) e la reazione dei miei, soprattutto mia mamma, è abbastanza fredda.
"Pensate, per tutto questo ho speso 80 euro!"
"Ah."
Passando in esame gli acquisti questi devono essere stati i pensieri di mia madre:
- cappotto: "ma non potevi prenderti un normale cappotto nero, più corto e senza cintura?"
- tubino: "ma cosa te ne fai di un tubino?"
- pantaloni: "ecco una cosa normale. Scommetto che vanno lavati a secco" (no, a 30 gradi)
- gonna: "Troppo corta" (sembra corta, in realtà è a vita bassa, quindi non è a giro passera)
- maglietta nera: "Ok. Anche se un po' troppo scollata"
- giacca: "Arancione???"

In realtà da mamma Etam Yoshi mi ha anche comprato un regalo per San Valentino, ma ve lo mostrerò domani, anche perchè c'ho messo troppo tempo a cambiare le pile alla digitale, così si sono scaricate (sono le ricaricabili) e ora sono tutte in carica.

LA CACCA AL POMODORO

Siccome domani mattina sono al lavoro, avrò bisogno di qualche commento da leggere per non morire di noia.
Vi invito quindi a riflettere e fornirvi il vostro punto di vista e le vostre esperienze sul seguente tema: "Perchè quando ho il ciclo faccio più cacca?"
Non indugerò sulla consistenza (direi spugnosa ma spalmabile. Tipo del patè, ecco!) nè sullo schifo di pulirsi il sedere e vedere tuto il sangue invece che la cacca. Perchè dovete sapere che io quando mi pulisco il popò dopo la cacca controllo sempre com'è la cartaigienica, per continuare a strofinare (con carta nuova) finchè non resta intonsa.

12-18 FEBBRAIO

Ogni settimana c'è sempre di meno.
Vi segnalo quindi:
Sospetti 3 (domenica e lunedì, ore 20.45, Rai1)
About a Boy (lunedì, ore 21, Canale5)

Martedì è una serata assai ghiotta.
Rai1 propone un nuovo reality: "Ritorno al presente", presentato da Carlo Conti, Chiara Tortorella e Alfonso Signorini. Un tot di vip(le uniche degne di questa nomea sono la florida Gegia e Sandra Milo) passano due settimane in una certa epoca storica, ricostruita negli studi di Cinecittà.
Canale 5 ci vizia con Carabinieri 4 e il nuovo show di Mammucari. Vi avverto che in Carabiniere esordisce come attore Luca Argentaro del GF3.
Rai2 ci offre una chicca alle 23.05: una serata in onore di Alberto sordi, condotta da Luca Barbareschi e....Manuelona nostra!!!!

Mercoledì su Italia1 alle 21.05 c'è il Galà della pubblicità, presentato da Muniz, Walter Nudo e Martina Stella. Lo sapevate che Martina è da due anni in analisi perchè il suo essere 20enne attrice fidanzata di Lapo la carica di responsabilità che lei non è in grado di sopportare? Martina ha anche detto che, quando finirà il liceo (ogni anno pensa sia la volta buona), si iscriverà a psicologia, per potersi capire meglio. Come insegna la Paola: il 90% di quelli che fanno psicologia hanno delle turbe psichiche.

Giovedì e venerdì non c'è niente che mi aggrada.

Sezione speciale: MTV
Domenica alle 20 c'è il making the video di "Boulevard of Broken Dreams"
Lunedì alle 22.35 c'è "True Life: I'm in an interracial relationship"
Mercoledì alle 21.30 c'è il classico Newlyweds, seguito da VH1Special.

ATTACCO D'ARTE PER CICCINI

Oggi FdC vi insegna come si fa un bigliettino bellissimo per San Valentino. Con le opportune modifiche potete fare biglietti per la festa della mamma e del papà, per Pasqua, Natale e compleanni.
Cosa vi serve:
- un cartoncino colorato
- della carta colorata (io avevo della vecchia carta da regalo rosso, ma voi potete scegliere il colore che volete, in base a quello che avete già in casa o che si intona meglio con il vostro cartoncino)
- un foglio della stampante
- la riga o la squadra che usavate alle medie per educazione tecnica
- forbici
- taglierino
- colla in stick
- un pennarello indelebile a punta fine (il meglio è un 2mm)
Se non siete delle cime a disegnare aggiungete anche:
- della carta da lucido
- il libro con l'immagine che volete riprodurre

Let's go!
1) prendete il cartoncino colorato e piegatelo a metà. Apritelo e, usando la riga, tracciate le diagonali della prima metà del foglio.
2) Misurate 3 cm su ogni diagonale, in modo da tracciare un rettangolo. Con il taglierino ritagliate il rettangolo ottenuto. Mi raccomando, mettete sotto un giornale o un blocco, in modo da non rovinare il tavolo.
3) Prendete il foglio della stampante, piegatelo a metà e tagliate via mezzo centimetro rispetto alla linea di piegatura. Ecco: su questo mezzo foglio farete il disegno del bigliettino. Per fare in modo che l'immagine non sia coperta dalla cornice, mettete il foglio sotto il cartone e segnate il riquadro per l'immagine
4) Disegnate tanti cuoricini dalla carta colorata e incollateli sulla cornice.
5) è il momento di fare il disegno. Se non siete delle cime fate come me: ricalcate il disegno sulla carta da lucido, giratelo, appoggiatelo sul foglio della stampante e ripassate i contorni: ecco il vostro disegno. Ripassate i contorni con la matita o con il pennarello nero (no tratto pen, che asciuga dopo un giorno). Se volete potete colorarlo.
6) mettete la colla sul fondo e sul retro della cornice, appoggiate il foglio e premete bene, in modo che non si stacchi.
7) Fase finale: pensate a una scritta carina, scegliete un bel carattere e scrivetela (vi consiglio di farlo a matita e poi ripassare a pennarello). Voilà, ecco pronto il vostro bigliettino per il vostro Sweet Babboo.

PESSIMISMO E FASTIDIO

Essendo io una donnina stressata da ritmi di studio fordisti, non ho la forza morale di partorire un post con un inizio, delle argomentazioni e una conclusione, anche perchè testi del genere li produco solo in rare situazioni. E poi una bella lista della spesa è assai più consona alla fruizione cazzara del medium blog.

- Sabato mi sono comprata un libro in tedesco alla FNAC. Più che altro perchè costava 4 euro e 90: un prezzo più che adatto a pensare "dai, rispolveriamo il mio tedesco arteriosclerotico e impariamo qualche nuovo vocabolo, visto che il mio vocabolario tedesco comprende massimo 80 parole (compresi gli articoli e le preposizioni)!"
Ieri sera in un'ora ho letto una pagina: un buon risultato, tenendo conto che il 70% delle parole le ho dovute cercare (odio le parole composte che non trovo sul dizionario e quindi posso tradurle con "beh, diciamo che vuole dare l'idea di qualcosa spazioso e ampio"). Spero che andando avanti entri nell'ottica della lingua tedesca e riesca a capire di più, anche senza dizionario.
Comunque se Snoopy voleva leggere Guerra e Pace una parola per volta, perchè io non potrei leggere un libricino di 200 pagine una Seite per volta.

- pessimismo e fastidio per le telefonate disturbate da rumori di sottofondo e interferenze.

- pessimismo e fastidio doppio per la consapevolezza che il 90% di quello che sto studiando e ho studiato verrà dimenticato (o è già stato dimenticato). Ok, va bene, io tendo a imparare a memoria. Meglio: io prima capisco il concetto, cosa che richiede almeno 3 letture più una traduzione in linguaggio spiccio e un'esemplificazione (tempo necessario = 15 minuti se non vado in fissa), poi cerco di imparare a memoria com'è scritto sugli appunti o sul libro, perchè sia mai che se cambio un'aggettivo o dimentico una parola cambia il senso del tutto o dimentico una particolare sfumatura ("comunicazione prevalentemente di massa" è diverso che "comunicazione di massa").

- pessimismo e fastidio 3 perchè la mattina quando mi alzo (8.40) non c'è niente di decente in tv. Non chiederei molto: un cartone animato tipo "Ufo Baby" o "Guru Guru" andrebbe benissimo. Invece no! Prima c'era Sandokan, ed ero costretta a guardare Scooby-Doo o All Music (MTV tende video più noiosi); adesso ci sono i Digimon, che non è molto meglio. Miracolosamente stamattina a Omnibus parlavano di qualcosa di interessante e comprensibile, anche se non ha fatto altro che aumentare il mio pessimismo e fastidio per la situazione attuale dell'Italia e il mio futuro.

CREDULONA (2)

Scommetto che voi non avete creduto fino in fondo a questo post, vero? Ecco, ora dovrete chiedermi scusa.
Il weekend appena trascorso mi ha infatti dato un'ulteriore conferma di quanto FdC sia un animo ingenuo(tto) non adatto a questo mondo. Ha creduto che

• io avessi un blog segreto nel quale postassi le mie foto da nudo; cioè, vi rendete conto? :)
  
• la pronuncia in francese di fou sia fì; vabbeh che il francese non lo sa, ma ad intuito...
• dopo aver visto L'ultimo bacio io abbia vomitato latte per due settimane; io ho usato quell'espressione solo per esprimere il mio disgusto, ma evidentemente FdC non ha colto.

Ecco, ora non potrete più non affermare insieme a me che FdC crede a tutto!! O forse sono io che sono un attore strepitoso?
P.S. avrei voluto scrivere un post su quanto FdC sia permalosa ma Sua Permalosità non me l'avrebbe fatto postare e/o si sarebbe arrabbiata con me. C.V.D.

LE MERAVIGLIE DELLA TECNICA

Ieri la mamma di Yoshi non stava tanto bene e ha chiesto al signor PapàYoshi di farle una limonata.
PapàYoshi mette l'acqua sul fuoco e prende un limone.
"Ne faccio uno o uno e mezzo?"
"Mah, direi uno, se no sa troppo di limone"
PapàYoshi chiede a figlioYoshi dov'è lo spremiagrumi. Yoshi lo aveva appena usato per farmi la spremuta, così lo lavo e glielo dà.
PapàYoshi guarda perplesso il misterioso oggetto che ha di fronte: uno spremiagrumi elettrico.
"Come funziona?"
"Beh, ci metti su il mezzo limone e schiacci"
"Così?"
"Più forte"
Vrrrr... Vrrrr... Vrrrr...
"Ma adesso gira nel verso opposto!"
"Eh sì, a volte gira in un modo, altre in un altro, così spreme meglio"
"Ah...Però, proprio una bella invenzione questo spremiagrumi!"

TUTTO QUELLO CHE A 15 ANNI AVRESTE VOLUTO SAPERE MA NON POTEVATE PERCHE' ERAVATE SFIGATE

Ascoltate il vostro bambino interiore.
Dentro di voi c'è ancora l'adolescente rospa con gli occhiali, quella che nessun ragazzo la invitava ad uscire, quella che non andava alle feste (perchè nessuno della vostra classe faceva feste, al massimo raduni di sole donne perchè alle magistrali la carne mascula latita) e non faceva petting spinto.
Quante volte, guardando uno dei "ragazzi più fighi della scuola" vi siete chieste di cosa parlasse con i suoi amici? E chissà quanto avete invidiato la sua ragazza: "Beata lei che ci sta insieme...".
Ora che ho passato quella fase della mia vita, ho trovato le risposte che si vorrebero avere quando si hanno 15 anni e nessuno vi si fila; di questo devo ringraziare il fratello di Yoshi e il mio orecchio bionico che mi fa origliare i discorsi nella stanza di fianco.

Il fratello di Yoshi è un 17enne carino: tra l'alternativo e il fighetto (se abitasse a Milano sarebbe alternativo e basta, ma l'ibridazione è necessaria in una piccola cittadina), abbastanza ribelle, sborone tipo "io sono autonomo e faccio quello che voglio". Poi la mattina la mammina lo sveglia e gli mette i calzini perchè se no ha freddo e non si alza.
Il fratello di Yoshi ha una ragazza: una 15enne con le tette grosse, che gira con scollature abissali e pancia di fuori anche ad ottobre (anch'io alla sua età potevo...) e che abita di fianco a sua nonna.
Il fratello di Yoshi ha una ragazza: una tipa di Milano che ha conosciuto in montagna a dicembre.
Il fratello di Yoshi è un infamone che tradisce la sua ragazza ufficiale: può darsi che con l'altra non faccia niente, ma si tratta sempre di un infamone. VERGOGNA VERGOGNA VERGOGNA!

Il fratello di Yoshi ieri sera doveva andare a ballare con gli amici.
Mentre ero in bagno ho sentito la seguente conversazione fra 4 adolescenti dalla fiatella di pina colada e dalla voce baritonale.
"Ma cioè, per ballare bene come si fa?"
"Eh...cioè, tu ti muovi come un matto finchè non capisci più niente"
"Eh, a me ha insegnato coso a ballare e adesso sono anche bravo"
"Guarda, facciamo insieme...ZUZUPUMPUM ZUZUPUMPUM...Ecco,lavora di ginocchia"
"Oh, ma la Juve ha possibilità di pareggiare stasera?"
"Ma quanto stanno?"

Il conclave si è poi spostao in camera del fratello di Yoshi, per ascoltare musica tabboz in preparazione alla serata.
"Oh, una volta in discoteca ci stavano due tipe che si sono messe a ballare vicino a me...cioè, tipo gemelle"
"Oh, quando sono andato in disco c'era questa cubista troppo figa..."
"Oh...io ho ballato con una che mi si strusciava contro..."

La conclusione cui sono giunta è che forse non mi sono persa molto a non avere incontri ravvicinati del terzo tipo con esemplari di cuzzoli al liceo. Non che io brilli per intelligenza e profondità, ma i discorsi che facevo con le mie amiche erano più aulici, non fosse altro perchè espressione di un animo da passero solitario.

5-11 FEBBRAIO

Le novità sono partite tutte settimana scorsa, quindi il mio momento Nicoletta sarà più breve.

Sabato 5 febbraio
Non c'è assolutamente niente di rilevante. Uscite a lanciare coriandoli addosso alle vecchie.

Domenica 6 febbraio
La7, ore 11.30: Anni Luce
Purtroppo non potrò vederlo, perchè sarò in treno.
Anni Luce è un gran bel programma, perchè ti fa vedere tanti spezzoni di filmati dell'Istituo Luce sugli anni '50 e '60, e io adoro sia gli anni '50 e '60 che la voce del tipo dei cinegiornali.
La7, ore 21: Star Trek-Enterprise
Nel primo episodio l'Enteprise deve rispondere della distuzione di un pianeta; nella seconda TPol racconta l'incontro tra vulcaniani a umani.
Italia1, ore 3.45(quindi lunedì notte): College
College è uno dei capisaldi della formazione di ogni ragazza frufru che abbia più di vent'anni.
Mi ricordo che con mia sorella avevamo dipento i baffi a un Ken, in modo da avere un Diego quando giocavamo con le Barbie a College.

Lunedì 7
Italia1, ore 17.25: Piccoli problemi di cuore
Onestamente faccio un po' di confusione con i cartoni animati per teenager: questo era quello con i genitori scambisti e i due figli che si innamorano?
"Camminando nei cortili del cuore" invece qual era?
Quale corrisponde a Marmelade Boy?
Rai2, ore 22.50: La storia siamo noi
I miei ragazzi anticlericali non potranno non apprezzare questa puntata sul clavario di Wojtyla.
Italia1, ore 23: Lo spaccanoci
Il nuovo programma di Fabio Volo.
Rai2, ore 1.50: I ragazzi del muretto
Deve averne visto giusto una puntata: io ho sempre preferito le atmosfere scanzonate dei Ragazzi della 3°C

martedì 8 febbraio
Rai1, ore 21: Il Ristorante
Ultima puntata.
Italia1, ore 22.35: Ally McBeal
Ally è stata spostata al martedì. Vanno in onda due puntate. Il fatto che John dichiari il suo amore a Ally fa capire che siamo alle cozze.

mercoledì 9 febbraio
Italia1, ore 21.05: L'era glaciale
Brutta grafica 3D (non ci posso fare niente, la grafica 3D al Pc non mi piace) per un cartone con dei guizzi di simpatia.

giovedì 10 febbario
Rai3, ore 21: Album
Parte la rassegna dei lavori teatralo portati in scena da Paolini (quello del Vajont)

venerdì 11 febbrario
Rai3, ore 21: Eugenio Pacelli, il principe di Dio
Aldone l'hanno scorso c'aveva fatto vedere il documentario su Pacelli: due palle quadrate...

PSICOPATICO A BORDO

Al liceo immaginavo come avrei reagito se una volta, voltandomi verso la finestra, avessi visto la faccia di un uomo che, aggrappato al davanzale del secondo piano, guardava dentro. Era un'immagine allo stesso tempo inquietante e divertente, soprattutto quando l'uomo assumeva le sembianze dell'ispettore Gadget.
Con gli anni ho sviluppato poi un altra fantasticheria, per cui, ogni volta che attraverso la strada e la macchina si ferma prima delle strisce per farmi passare, penso che magari alla guida c'è un pazzo che fa finta di fermarsi, mentre in realtà accellera e mi investe.

THE NOBLE ART OF SPALARE MERDA

Il fatto che l'unico esame che mi sia stato spostato sia quello della grande capa di Limed ci fa capire tante cose. infami!
Tipo che se la grande capa ha un corso a Roma, non l'avrà saputo due giorni prima, no? due post e non avete commentato un cazzo Un corso va organizzato: almeno un mesetto di preavviso te lo danno, no? sì, il commento è un obbligo. Un dovere morale E com'è che invece nessuno sapeva dello spostamento di data? adesso vengo a casa vostra e vi spezzo le dita, così avete un buon motivo per non commentare Com'è che hai avvertato l'ufficio esami ma lui non ha avvertito nè la bidelleria nè noi?e non fate i furbi dicendo che Haloscan non vi funziona E perchè non hai messo un avviso sul tuo sito? Almeno uno si organizzava.grande sarà la punizione divina per la vostra accidia Ma credo che la parola "organizzazione" sia stata depennata dal tuo vocabolario per fare posto a "paligenesi dello sguardo" e "anomia".Commentate!Commentate!
Comunque, per quanto tu sia una donna meravigliosa e una grande mattatrice, sei anche la degna compare dell'uomo da osteria con la custodia degli occhiali a penzoloni.
Peste vi colga se non commentate! Maledizioni fino alla settima generazione

CREDULONA

FdC ha una particolarità: un'incredibile creduloneria. Insomma, io le posso dire tutto quello che voglio e lei ci crede! Anche stronzate assurde che io dico per scherzare lei le prende sul serio. Certo, questo potrebbe andare a mio favore qualora io voglia farmi un'amante; in un ipotetico dialogo

• FdC: Cosa sono quei segni di rossetto sulle mutande...e quelle calze da donna che hai in tasca...e quel reggiseno che hai in testa!?!?

• Yoshi: Bah niente...sai, mi ero stancato di avere le mutande bianche e così ho provato a colorarle con un rossetto, ma poi mi son stancato e ho lasciato perdere. Le calze sono un regalo per te, le ho prese in un nuovissimo negozio fashionissimo dove non ti danno nè la confezione nè la borsetta, così, un po' equo-solidale no? E il reggiseno...beh, voglio provare a usscire con questo in testa cosicchè la gente sia concentrata a guardare quello e non il mio nasone.

• FdC: Davvero? Allora ok.

Ecco, questo potrebbe realmente accadere. Peccato che io sia così incredibilmente fedele e innamorato, pensa se stesse insieme con un bricconcello! La nostra FdC non riuscirebbe nemmeno ad alzarsi per il peso delle corna. Cosa ci volete fare, è un animo candido sbattuto su questo mondo di furbi.

LA MERENDA PER ME E' IMPORTANTE

Mi sono alzata dalla postazione computer con lo scopo di prendere mezzo panino e quattro cubetti di cioccolato per fare merenda.
Lungo la tratta salotto-cucina l'idea: prepariamoci una banana caramellata!
Non avendo nessuna ricetta, ho adottato lo schema "tarte tatin" applicato al frutto dell'amor invece che al frutto del peccato.
Per preparare una banana caramellata vi servono:
- uno spremiagrumi
- una padella
- una scodellina
- una banana
- il succo di mezzo limone (anche un po' meno)
- zucchero (io ho messo circa 5 cucchiaini)
- burro
Facoltativo: cioccolato fondente fatto a pezzi (2 quadretti) e nocciole tritate.

Avete tutto? Bene! Ecco come procedere:
1) sbucciare la banana e tagliarla in due metà.
2) dividere le due metà per il lungo e metterle nella ciotolina, coperta dal succo di limone
3) mettere un pezzetto di burro (piccolo, se no poi lo sciroppo sa troppo di burro come il mio) nella padella e fatelo sciogliere.
4) unite lo zucchero e fatelo un po' sciogliere.
5) unite la banana a pezzi con il suo succo
6) fate scaldare il tutto finchè non vi sempra che lo sciroppo di zucchero e limone si sia un po' ristretto (quando incomincia a fare le bollicine siete a buon punto)
7) mettete le banane nella ciotolina di prima (che nel frattempo avrete sciacquato), copritele con lo sciroppo e cospargetele di scaglie di cioccolato (si scioglierà per il calore) e nocciole tritate.

Il risultato è buono, anche se vi consiglio di mettere meno succo di limone e più zucchero, perchè la mia era troppo limonosa.
Forse si può fare a meno del burro, unendo un goccio di acqua e qualche goccia di limone allo zucchero (se qualcuno lo sa, me lo faccia sapere)